每个人都有优点和缺点——我们从小就知道这个道理，并且常常以此安慰人，虽然效果没怎么见到过。因为这真是一句废话的真理。
  因为我们常常看到一个人的缺点的时候就看不到他的优点。或者看到他的缺点的时候就会把他全部否定掉。
  友人刚毕业那会儿曾经有一个奇葩老板，出奇的强势和抠门。他会想尽各种理由克扣工资，并冠以为你好帮助你认识到自己错误的理由。员工们纷纷难以接受这种莫名的压榨而纷纷离去，友人在痛苦中忍辱负重。到只剩下几个员工的时候，老板不仅不反思，而且更变本加厉到友人不知道什么原因被克扣掉几百块工资。同事们都抱怨和愤恨中离开，他们说，作为老板，不该对钱过于计较，这会把公司做死。他们都对了，公司被收购了，有人离开了。但这位友人没有怨老板，反而很感激老板教会了友人很多。到现在，友人是唯一一个依然和他保持往来而且关系很亲密的员工，现在他们是相互依赖的朋友。
  后来友人反思那段过程的时候，是什么让他撑下来的。除了极度的忍受外，当时他虽然不懂，却做到了很多。那时候友人是个毛孩子，没有家庭负担，又渴望着学习，本身就没钱，对钱也没那么在意。
  相反老板身上有很多他喜欢的东西，他在专业领域的造诣是友人10年都无法超越的，他掌握着大量的专业人脉及资源。
  友人讨厌他的时候又羡慕他，忍气吞声的不计较工资，愿意接很多活，友人掌握的东西也越来越多，认识的他的朋友也越来越多，在专业领域里成长也更快。两年后，友人依然没有存款，却有了一定的造诣，那些专业累积让友人在第三年开始换来大量的钱。
  友人很感谢他。依然感谢他给友人开了那个门……正是因为他和员工搞得关系那么差，友人有机会靠近他，得到了那么多。
  现在我们假设了下，假如所有员工都和老板关系很好，那这个刚入世的毛头小孩凭什么得到那么多呢？当年的同事们因为老板对于工资的无理克扣而否定了这个人，这些都是因为一个人的缺点而否定了他们整个人，因为看到了一个人的缺点而忽略了他们的优点。
  否定了这个人的代价就是两个人的关系也结束了，忽略了优点的代价就是失去了向他学习和索取的机会。
  当面对他人有我们不能接受的缺点的时候，我们有很多选择。除了把他的整个人排斥掉外，还有其他很多。
  选择二，欣赏他，学习他，感激他。
  我有些相信上帝是公平的，为你关了一扇窗就必然为你打开了一扇门。如果他在某个方面很差，这意味着他在另外一个方面很优秀。
  我们要欣赏他的好，然后学习他的好。两千年前孔子喊出“三人行必有我师”的时候估计他也是这个意思吧，并不是所有方面都比我们好的人才可以带给我们成长。同时，发现他好的方面就在训练我们发现美的眼睛，并且训练我们客观看待一个人，区分他的好与坏。这不应该感激他吗？
  还应该感激的则是他的缺点。正是他的这些缺点，让别人受不了他，给你提供了一个你们亲近的机会。因为假如你不因此而排挤他，那么你就是他不多的朋友之一，他有更多的资源就会提供给你。
  不要小瞧一个人，他随时可能爆发出你所未曾见过的一面。即使难以强求自己亲近他，至少你可以不必排斥他，同时表达出你的欣赏。这对他来说可能已经很多了。
  选择三，成长自己。
  如果你发现依然受不了他，你可以去问自己两个问题：是不是所有人都认为他有这个缺点？是不是所有人都受不了他的这个缺点？答案显而易见，不是。不然他不可能活到现在。
  那为什么我们会因为他的缺点而痛苦。
  我们所排斥的，其实是我们自己，那是我们不能接纳的自己，也是自己很痛的一部分。如果愿意去看到这部分，就是一个成长。
  我的第一任老板对于钱很计较，对此最难以忍受的人必然是最计较的员工，也是最在乎钱的员工。他人品那么差还有那么多客户和朋友，还那么有钱，这说明他人没问题，有问题的可能是我们。
  为什么我能忍受，因为比起计较钱，我更想得到的是资源，而他对于这方面却很大方。
  你怎么受不了一个人对你，那是恰恰是你那么对了他，或者他触动了你的情结，所以你才会看到这一部分。
  你讨厌别人在背后嘀咕你，不正是你在背后嘀咕别人的嘀咕吗？你渴望尊重而讨厌虚伪，当你讨厌的时候不恰恰是没有尊重吗？你讨厌盛气凌人，何尝不是你想压过他去？
  隐藏在其中的秘密心理什么呢?心理咨询中心的专家说，我们可以有原则，却不必把自己的原则同样要求别人去遵守。当我们在要求别人的时候，恰恰是自己的一种匮乏而计较。
  所以你可以追问：我为什么会计较？他触动到了我的什么？激发了我的什么？我在坚持着什么想去要求和控制他？
  有修为的大师很少会讨厌人，不是因为他胸襟宽能忍，而是他心里的痛很少别人难以触碰到。孔子说“君子坦荡荡，小人常戚戚”正是如此，君子和小人的区别就是，你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而计较。
  我为什么会对他人感到厌烦和讨厌，当追问自己这个问题的时候，就可以看到自己身上的问题。我们可以借此把自己变得更宽，更包容，更接纳，也因而更幸福。如果你不排斥自己心更宽的话。
  当你追问完后，你会发现他根本没有你想的那么差，他也是蛮好的一个人，是你的不接纳而放大了。完成成长后，其实你会发现，其实和你讨厌的人搞好关系，也是一件很有成就感的事。
  当然你依然可以选择最初的选择一，继续计较，盯着他人的缺点不放。坚持认为是他的问题，然后让自己愤怒无助，或借以鄙视而让自己高高在上。这样也很好，你就可以把问题推给他，并成功地把责任推出去，让他人改变来为你的感受负责。你可以很好地继续当——受害者。